Ты не в игре
Все блоги / Блог Arhangel-Dark / анекдоты как бе...
анекдоты как бе...
тема открыта 19 марта 2011 в 01:37
Arhangel-Dark [13-IV]
(св) Все сообщения
Останавливает милиционер молодую пару с ребёнком, просит дыхнуть в трубку.
Отец дыхнул — трубка посинела.
— Ну что ж, товарищ, пройдемте в отделение.
— Нет, это у вас что-то с трубкой. Пусть жена дыхнёт.
Дыхнула. Трубка посинела.
— Это и говорит, что надо идти в отделение.
— Нет, да вы что? У вас трубка сломалась. Мы даже и капли спиртного не принимали. Пусть ребёнок дыхнёт.
Дыхнул. Трубка посинела.
— Да, товарищи! Извините. У нас правда что-то с трубкой. Езжайте дальше.
Залез мужик в машину и говорит жене.
— Я ж тебе говорил, Ася, что ребёнку 20 грамм не помешает.
-----------
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше!!! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская
-----------
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает
----------
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
--------
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд
--------
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
---------
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
--------
Грузин приходит к врачу:
— Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с цветами и коньяком.
— Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Что, уже помогло? — удивляется доктор.
— Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
--------
Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!
-------
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…
Она (не открывая глаз):
— Ой! Милый, ты чего такой холодный?!
— Да на улице мороз – под сорок!
— А мой-то дурак — на рыбалку поперся
-------
Приходит мальчик домой. Обкуренный в хлам. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает — что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь — как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. — Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
-------
Останавливает милиционер молодую пару с ребёнком, просит дыхнуть в трубку.
Отец дыхнул — трубка посинела.
— Ну что ж, товарищ, пройдемте в отделение.
— Нет, это у вас что-то с трубкой. Пусть жена дыхнёт.
Дыхнула. Трубка посинела.
— Это и говорит, что надо идти в отделение.
— Нет, да вы что? У вас трубка сломалась. Мы даже и капли спиртного не принимали. Пусть ребёнок дыхнёт.
Дыхнул. Трубка посинела.
— Да, товарищи! Извините. У нас правда что-то с трубкой. Езжайте дальше.
Залез мужик в машину и говорит жене.
— Я ж тебе говорил, Ася, что ребёнку 20 грамм не помешает.
-------
Ты не в игре
Arhangel-Dark [24]
аватар

Список друзей (48)

Добавлен в друзья (35)

Рейтинг Ролевых Ресурсов Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru www.webmoney.ru